今天跟朋友經過一間娃娃機叫狗狗龍親子樂園，覺得娃娃機取這名字超酷欸～
走進去還真的看到很多爸媽帶小孩來玩欸哈哈哈不管是大小朋友都玩得超嗨欸～
果真是很適合全家同樂的休閒娛樂哈哈哈哈
門口展示的大型公仔也很壯觀好看ㄋㄟ
一眼望去機臺也有個60幾臺吧！什麼好吃好喝好用的居然都有欸～超多各國零食飲料.....
也太歡樂了吧哈哈哈
而且居然還有櫃檯，有任何問題可以直接櫃檯詢問，滿箱還有幸運轉轉樂可以玩拿獎品太誇張了啦～～～～
店員也是狂補貨欸～～
貨都是一箱一箱再補，老闆超佛，真的沒在怕你夾ㄋㄟ～還怕你夾不夠哈哈
害我跟朋友都心動想來試試今天運氣好不好了哈哈哈
我先來試試，下次再來跟大家分享夾後心得～
【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休
其他熱門新知01
離瀟，我來看你了。 我叫莫然。今年二十歲，在所謂花一樣的年紀遇到了我在世上愛過的第二個人，第一個是我早逝的母親，其實我早已記不清她的模樣，只有在看著她的照片是才知這確是個美人兒，這是一張早已泛黃的老照片，淺淺的酒窩下有是張露出一角潔白的牙齒，恍眼一看我覺著她應是個幸福的女人，可我看到了他的眼睛，這是一雙對生活充滿怨恨和絕望得眼睛。 我一直不懂這樣一個女人怎會嫁給父親這樣無能而懦弱的男人呢？只是她走得太早，我無從得知。我不是在夸我的母親，連我的繼母也經常都這樣夸我“你就長了你母親那狐媚樣兒，什么瓜就帶什么種哩！”因為她總是覺著我和我那懦弱的父親有些什么，并且我的確是遺傳了母親那張會勾人的狐媚樣兒，不過長得好也為我帶來了不少麻煩，比如說繼母心情不太美好時看到這么一張臉總也忍不住捏捏，摸摸，或許說用個更恰當點的詞，比如說：掐掐。 而父親永遠只會說，忍忍吧，她怎么說也是你半個媽。然后便是無盡的嘆息，我便是在小賤人的罵聲中和嘆息聲中度過了十幾個春秋的，我曾無數次想過去死，我像一個垃圾一樣被人遺棄，不是也應該像垃圾一樣消失嗎？可在這生無可戀的世上我居然怕死，于是這堆怕死的垃圾就這么活下來了，我曾一度以為我還會這樣度過我的余生。 北京的冬天是異常難熬的，尤其是晚上。而我又異常的喜歡一個人在夜晚的冬天行走，其實我不想一個人的，可能怎樣呢？我至始至終都是一個人哩！還好有那一夜都不滅的霓虹燈陪我，慘黃的路燈把我的影子拉得老長老長，完全看不出它的主人是我。這城市好長好長，不管我怎么走都走不到盡頭。這城市應有盡有，唯獨沒有盡頭。我想試試我還要走多久呢？ 今天被繼母教育了一番，冬天傷口是最難愈合的，其實我可以免掉一頓打的，可我不知怎地居然在她罵我小賤人時回了她一句你才是賤人，你全家都是賤人。結果她就發了瘋的隨手拿了一件什么東西往我身上招呼，我感覺不到疼痛，只是意識恍惚睡了一覺，醒來時父親就在我身旁，眼睛有點紅，不過我寧愿相信他是喝酒喝紅了眼也不會相信他是為我哭過，見我醒來他問我疼嗎？疼就說出來，或者是哭出來，可是我真的不疼啊。他一直問這么嚴重怎么會不痛呢，你怎么不哭呢？你哭出來我會好受一點的。 可是我已經好多年沒流過淚了，我也想嘗嘗眼淚的味道啊，可我已經早已忘了怎么哭了。我真的不痛，所以我偷偷跑出去了，又開始在尋找著城市的盡頭，我便是在這路上遇上離瀟的。 北京的胡同是特別多的，晚上胡同邊上沒有路燈，一片黑暗，這是另一番景象，黑暗是個美好的世界，誰也看不見誰的表情，自己也就無需偽裝。我常常行走在胡同的邊緣，那讓我感到異常安全和滿足。今晚運氣不太好，遇見幾個喝酒跑到里面吐的流氓，這片黑暗是屬于我的，我討厭他們那一身穢氣污染了那里的空氣，于是我叫他們滾出來，隨便把吐的給我吃掉，滾得遠遠的，我已經忘了會遇到臨近的危險，我只知道我已經一無所有了，一定要捍衛我最后的領地。 我在黑暗中清楚得看到他們的眼神，我知道我長得很漂亮，我想他們要是碰我一下我就和他們同歸于盡，我想我是太高估自己，因為我還沒來得及自殺就被他們壓在地上了，我的衣服并不多，很快便感覺到兩條惡心而又丑陋的蛆蟲在我背上蠕動，他的嘴就想吸血蟲在我的脖頸來回游走，惡心的酒氣讓我的胃瞬間翻騰，我想我終于可以像垃圾一樣消失了，我絕望的閉上眼，有種久違的東西流到我的嘴里，咸的，我才后知后覺的發現那是眼淚，我終于會流淚了，這該是一件高興的事吧。 我閉著眼，但卻閉不上我的耳朵，我聽到某種東西被撕裂的聲音，然后碎了一地，身上的每一寸肌膚，每一個細胞都清晰的感覺到冷空氣的刺入。就是在這個時候，我遇見除媽媽以外第一個愛的人，有的時候，生活中的事就和電影里的一樣狗血，是的，我就是在快被別人強奸時被他救下的。結局他并不是如電影里的一樣把他們打得落花流水，而是自己被打得爬不起來。不管怎樣，我這堆垃圾終究是被個善良的窮鬼撿了。他脫下唯一的寸衫給我披上，那一刻，我在流淚，他只道：“以后沒事別一個人出來晃悠，把鼻涕和眼淚擦擦”。其實他不知道，我的眼淚是為了他，因為，我已經，很多年沒有被人保護的感覺了。 他叫離瀟。 是在我二十年生命里第二個愛的人。在這之前，我從未想過我也可以有愛情，愛，并不是一件簡單的事，更別說刻骨銘心了。可就是愛了。沒有誰先愛上誰，也沒有誰對誰說愛，我們就是自然而然的走進了彼此的生命。離瀟外表是個帥氣而陽光的小痞子，其實骨子里是一個極度悲觀而絕望的人，他的媽媽在他八歲時因為爸爸的出軌而患上抑郁癥自殺，他就是在記恨和報復爸爸中成長的，打架，吸毒，除了不找女人，該做的不該做的都做了，關于他為什么不找女人做愛呢？他說除了媽媽，天下的女人都很臟。當然也除了后來的我。 我們后來發現，原來我們第一次被對方吸引的東西居然是一樣的眼睛。那時他認為我的眼睛是世上最清澈而干凈的，而我是因為在他的眼里看到自己不再是一堆骯臟的垃圾。我們會經常在寒冷的冬天走在城市的邊沿，安靜的看著路燈下的影子被拉得老長老長，偶爾也會在沒有星星的夜晚像兩個傻瓜一樣數天上的星星；夏天是他總騎著他的摩托車帶我飛馳在人煙稀少的地方，他說與風一起奔跑是最快樂的時候，有一天死在這風里也會是件快樂的事，我能感受到他所說的那種快樂。 追逐風的行者，好像也不錯。有時候會在晚上跑到某個隱秘的山洞睡覺，就這么抱著，安靜的等著洞外的天空一點一點發白。亦或是手牽著手背靠著背靜靜的在鐵路邊走，大多數時候我們都不說話，就這么默默的，安安靜靜的感受彼此的溫度那條鐵軌很長很長，好像沒有盡頭似的，我們一直也都堅信，我們也會像這條路一樣，一直走下去。可是卻忘了，我們從來都不是被上帝眷顧的小孩。 那一天，天很晴，光很亮，風，很大。我坐在鐵路旁等他，來回的火車過了一列又一列，他卻始終沒出現，我自己不知道怎么了，突然心就很痛很痛，那時怎樣一種感覺呢？就好像是有人拿著一把刀想要把你的心臟割下來，可是某個地方卻緊緊連著肉體，無論怎樣使勁都扯不斷，然后我的眼淚就掉下來了，怎么也止不住，無論我是抬頭望著天也好，躺著也罷，它就是不停，好像是一下子要把一生的眼淚流干似的，我不知道我什么時候睡著的，反正醒來是四周都是白色，白的床，白的天花板。手上打著吊針，爸爸說昨天找到我時我發燒昏迷不醒。 離瀟，對，我要去找離瀟。我不顧爸爸的阻擾跑到了離瀟的家門口。呵呵，我第一次看到那老男人哭呢，真丑，眼淚鼻涕一起流，其實仔細看他老爹也不年輕了，頭發都白了一半了，她們說離瀟因為賭賽車出意外死了，哎，可憐啊，才二十幾歲的小伙子，這世界真吵，我還是換個地方睡吧！ 我知道離瀟死了。不是不理我，也不是故意和我捉迷藏，他是死了。不過還好，他死也是和風一起的，難怪那天風那么大，原來是為他送行的，呵呵離瀟，你可真幸福，可你怎么一聲不吭就走了呢，害我等了你好久好久，久得我都睡著了。 這一年呢，我替你走過你你一直想去的大海，還有草原，只是沒有幫你養藏獒而已啦，你也知道，那家伙一生只忠于一個主人，我沒有一輩子來養它的，對不起啊，哎，我給你帶的貝殼你喜不喜歡了，據說把貝殼放在耳邊會聽到海浪的聲音哦，你聽到了嗎？離瀟，我想你了，你一個人一定很孤單吧！呵呵，我就知道，沒有我你怎么可能幸福呢？我也是呢，很孤單，很孤單。我們約定好的啊，要一起走向沒有盡頭的，因為我們是如此的害怕孤單，我不會讓你一個人的。 我的死，與任何人無關。我終于可以作一個屬于我自己的選擇了，在這個世上，我像垃圾一樣活著，只有在他的世界，我才是我自己，我才會歡笑，流淚。他孤單了這么久，我不忍心再讓他一個人，而我，也害怕孤單。爸爸，我已經不恨你了，也別因為我的死而難過，你要好好的！ 莫然絕筆
其他熱門新知02
那是去年我在某公司帶業務團隊的時候。 有一天遇上大雨，業務員們無法到外面去“展業”——就是說天氣不好，業務員沒法去外面跑業務。于是我把大家聚集在一起，并且建議每人講一個故事。我說，我們最好是講自己的故事，而且要說一下由這個故事產生的感悟。在我看來，這即是溝通感情的需要，也是業務員們鍛煉語言表達與邏輯思維能力的有效方式。 一番熱烈討論后，大家都讓我講第一個故事。 這種場合我一向不喜歡謙虛的，就稍稍醞釀了一下，開始講自己的故事： 我家在山東省的“沂蒙山區”，大家都聽說過“老區”這個詞吧，一般老區都是偏遠貧窮的山區，當年不管是日本鬼子還是“蔣匪兵”都沒辦法完全占領的地方。我從小記得家里就很窮，雖然吃穿上沒多大問題，但是老區的農村沒什么經濟基礎，好像也普遍的都很貧窮——當然只有少數的黨員干部比較富裕。 我初中畢業后輟學在家干了幾年農活，很快就發現：干農活又苦又累，而當時的我又瘦弱又單薄，這農活我實在干不了，也干不好。 1992年，我投奔遠在廈門的大姨來“闖蕩”。順便說一下，我大姨和我姨夫是當年“隨軍南下”的高干，都是抗戰時期“參加革命”的老前輩，級別也挺高，在廈門混得很好。 我92年來廈門，幾經波折，后來被姨媽安排在水產學院印刷廠上班。當時我覺得在那里上班倒也很不錯，雖然工作時間長點，但總比干農活輕松，慢慢的也就習慣了。 記得到了1996年，趕上我大姨家的表姐的女兒蕾蕾要滿五周歲了，大家準備給她過一個隆重的生日。當時在一條遠洋貨輪上做大副的表姐夫——就是蕾蕾的爸爸，從意大利帶了一架鋼琴，要送給蕾蕾做生日禮物。 鋼琴是運到廈門了，然而要把鋼琴運進家里卻并不簡單。表姐家住在教職工宿舍樓六樓，窄小的樓道無法搬運鋼琴。后來就有人指揮著把表姐家靠街的一面墻連窗子整個打掉，把鋼琴吊進廳子，再把墻補起來。這件事前前后后花了大約四、五天時間，因為我工作的地方離表姐家不遠，下班沒事的時候和休息天我就會過去幫點忙。 稀里呼嚕地終于把一切都搞定了，鋼琴也安裝調試好了。為了表示感謝吧，表姐夫邀請我去他家吃飯。那天的那個場景我許多年之后依然印象深刻——我那未滿五周歲的小外甥女蕾蕾，穿著一套白色的裙子，站在剔透照人的棗紅色鋼琴面前，用一種公主似的驕傲的微笑迎接我，然后拉著我的手指著鋼琴自豪地向我介紹：“舅舅，這架鋼琴屬于我了，它是我的了！” 許多年以后的今天，我仍然茫然著回憶自己當時的表情。或許我當時應該是興奮的、激動的，應該是有點遲疑著用手摸了摸那架鋼琴。那年我二十四周歲，那是我這一生第一次用自己的手摸一架鋼琴。而我身邊的這個只有五歲的小姑娘蕾蕾，正在驕傲地向我宣布著：這架鋼琴是屬于她自己的！ 客觀公正地講，我永遠也不認為五歲的小外甥女是有意向我炫耀或是其它的什么意思，因為那架鋼琴就是她老爸送的生日禮物。而我，一個從農村走出來的年輕人，二十四周歲那年，才第一次用自己的手摸到了鋼琴——雖然是“別人”的鋼琴。以前我只有初中上音樂課時有摸過那種腳踏式的四角形的大風琴。 人與人之間的差距究竟有多大呢？毫無疑問，我和表姐、表姐夫之間的差距是巨大的！而我未來的孩子，與我面前這個小外甥女的差距，是要更大嗎？…… 我不敢想下去，但又沒法子停止這種想法。沒有什么“頓悟”，也沒有什么“當頭棒喝”，我也忘記了為此思考了多久，反正后來我就為自己確立了一個目標——無論如何，也要讓我未來的孩子出生在城市里！ 有了目標、有了方向，也就有了動力。雖然我沒辦法改變自己性格里的偏激與脾氣暴躁，但我也算盡力去做了。我不斷地努力工作，不斷地刻苦自學，不停地改變自己。經過幾年的奮斗，我終于在廈門買了房子娶了老婆，戶口也遷進了廈門。2002年11月，老婆為我生了一個可愛的女兒。正像我當初確立的目標——我的女兒生下來就是廈門戶口。 在我女兒2周歲生日的時候，我特意給她買了一架電子琴，還專門挑了一款61鍵的仿鋼琴鍵盤的電子琴。呵呵，自己也覺得好笑，這是什么心理呀，買不起鋼琴，只能用電子琴湊合了…… 其實我的故事并沒有講完就被大家的掌聲打斷了。 我適時地控制了一下自己的情緒，然后激勵大家說：廈門是個好地方，廈門不排外。機會是公平的，社會秩序是合理的，法律法規是能切實得到執行的。但是，并不是每一個外來人員都能在廈門找到自己的平臺。我們不能靠單個人的力量蠻干，因為競爭力太大了，這個社會越來越不好混了。我們要聯起手來，形成一個“團隊”，互相幫助，互相激勵，爭取大家一起走向成功…… 然后我又一次被掌聲打斷了。 萬紅。2008.01.07.集美
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